Συμπεριφορά

Τι να κάνετε εάν το παιδί σας σας προσβάλει ή σας κακοποιεί ψυχολογικά


Η αξία του σεβασμού που όλοι οι γονείς προσπαθούν να μεταδώσουν στα παιδιά μας συμβαίνει επειδή τα παιδιά μας δεν είναι επιθετικά, έχουν σωστή συμπεριφορά με τους άλλους και, πάνω απ 'όλα, δεν επιτίθενται λεκτικά σε άλλους ανθρώπους. ¿Τι να κάνετε εάν το παιδί σας σας προσβάλει ή σας κακοποιεί ψυχολογικά; Εδώ θα βρείτε την απάντηση!

Η πρώτη μου λέξη ήταν πάντα, αν και δεν είμαι πολύ περήφανη γι 'αυτό, ένα από αυτά τα οικογενειακά ανέκδοτα που λέγονται ξανά και ξανά. Προφανώς ήταν δύο ετών και δεν μίλησε. Η μητέρα μου με πήρε στον παιδίατρο που ανησυχεί, αλλά ο γιατρός της είπε ότι κάθε παιδί έχει τον δικό του ρυθμό. Ο μεταφραστής μου ήταν η 5χρονη μεγαλύτερη αδερφή μου, πάντα ήξερε ακριβώς τι ήθελα, γι 'αυτό το έδωσα στους γονείς και την οικογένειά μου, έτσι ώστε να είχα πάντα αυτό που ήθελα χωρίς να χρειάζεται να κάνω πολλή προσπάθεια.

Μια μέρα και η αδερφή μου και εγώ αγωνιζόμασταν για κατοχή ενός παιχνιδιού και πήδηξα "μαλάκα!" Ναι, όχι μαμά, μπαμπά, ή τουλάχιστον αχλάδι ή νερό, η πρώτη μου λέξη ήταν μια κατάρα και επίσης συνθέτησε. Η αγαπητή μου μητέρα το λέει πάντα να γελάει, αλλά στην ιστορία της λέει γρήγορα, ότι εκείνη τη στιγμή, παρόλο που ήθελε να γελάσει δυνατά, μου είπε: «Α, τι μπορείς να μιλήσεις; Και πάνω από αυτό με μια κακή λέξη! Από τώρα και στο εξής, μην αφήσεις την αδερφή σου να μιλήσει ξανά για σένα. " Η μητέρα μου λέει ότι το έκπληκτο πρόσωπό μου δεν είχε χρώμα, με είχαν πιάσει και με ποιο τρόπο!

Το γεγονός είναι ότι αυτό το αστείο ανέκδοτο χρησιμεύει για να εισαγάγει το θέμα των προσβολών των παιδιών, γιατί συλλέγει για μένα δύο από τις πιο σημαντικές πτυχές σε σχέση με αυτό το θέμα: η ηλικία του παιδιού όταν ενθαρρύνει την προσβολή και τα όρια που έθεσαν οι γονείς πριν από αυτό (και ένα τρίτο, που στο διάολο έχω μια τέτοια προσβολή;).

Μπορώ να πω ότι, από εκείνη τη στιγμή, άρχισα να μιλάω. Φαίνεται ότι ήξερε ακόμη και πώς να πει φράσεις και τα πάντα. Η θεωρία μου είναι ότι ήμουν πολύ άνετα αφήνοντας την αδερφή μου να μιλήσει για μένα. Επιπλέον, είχα διπλή προσοχή, αυτή των γονιών μου και της αδερφής μου, που το φτωχό ξεπέρασε τις ανάγκες μου (πράγματα των μικρών αδελφών).

Φυσικά δεν θυμάμαι αυτήν την κατάσταση, αλλά επιστρέφοντας στην υπόθεση, αυτό που μου φαίνεται σχετικό με την υπόθεση είναι ότι όταν ήμουν δύο χρονών, κατάλαβα ότι ένα εκρηκτικό είναι κάτι που λέγεται με συγκεκριμένη πρόθεση. Δεν προσβάλω την αδερφή μου ενώ παίζαμε ευτυχώς μπάλα, αλλά σε μια τεταμένη στιγμή μεταξύ των δυο μας. Εδώ έχουμε μια άλλη σημαντική πτυχή σχετικά με τις προσβολές: την πρόθεση με την οποία λέγονται.

Ως μαμά και συντάκτης, συλλέγω πληροφορίες σχετικά με αυτό το θέμα, αλλά η αλήθεια είναι ότι υπάρχουν πολλοί τρόποι να το προσεγγίσουμε, μερικοί που μου φαίνονται καλύτεροι και άλλοι χειρότεροι. Ωστόσο, δεν είμαι ειδικός στην πρώιμη παιδική εκπαίδευση, ψυχολόγος ή κάτι τέτοιο, επομένως δεν φαίνεται σκόπιμο να κάνω ένα είδος οδηγού για το πώς να δράσω, αλλά να συλλέξω ορισμένα κοινά σημεία που υπάρχουν σε όλες τις πληροφορίες που έχω βρει και κάποιες συστάσεις από τη δική μου κοινή λογική, με την πρόθεση να βοηθήσω και να δημιουργήσω συζήτηση για αυτό το θέμα, αλλά όχι με την ιδέα να κάνω μαθήματα.

Νομίζω ότι αν κάποιος πατέρας ή μητέρα βρίσκεται σε μια απελπισμένη κατάσταση στην οποία δεν μπορούν να κάνουν τον γιο ή την κόρη τους να σταματήσουν να τους προσβάλλουν, να τους κακομεταχειρίζονται ψυχολογικά και / ή σωματικά, ανεξάρτητα από το πόσο χρονών είναι, το πιο λογικό είναι να ζητήσει τη βοήθεια ενός επαγγελματία . Τούτου λεχθέντος, εδώ είναι 5 πτυχές που θεωρώ ενδιαφέρον να εξετάσω.

- Η ηλικία του παιδιού
Όχι, μια προσβολή από 4χρονο, 7 ή 8 ετών ή από εφηβικό 14 ετών. Φαίνεται ότι ο πρώτος μπορεί να το κάνει επειδή δεν γνωρίζει τα συναισθήματά του και δεν έχει μάθει ακόμη να ελέγχει τα συναισθήματά του ; Ο 7χρονος μπορεί να δοκιμάζει τη δική του εξουσία, αφού δεν το είχε κάνει μέχρι στιγμής, οπότε προκαλεί στους γονείς του (την πρώτη του αναφορά στη ζωή του) να δουν τι θα συμβεί.

Από την πλευρά του, ο 14χρονος μπορεί να οφείλεται σε ορμονική αύξηση (αν έχει μια ειρηνική συμπεριφορά καθημερινά και είναι η πρώτη φορά που το κάνει) ή μπορεί επίσης να είναι ένα πρόβλημα συμπεριφοράς, κάτι που δυστυχώς παρατηρείται κάθε φορά περισσότερο στις γενιές των εφήβων της στιγμής. Η ηλικία εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από τον λόγο της προσβολής, αν και δεν είναι το μόνο πράγμα που την καθορίζει.

- Βάλτε όρια
Από την άποψή μου, αυτό είναι το πιο δύσκολο ζήτημα που συναντούν οι γονείς σήμερα (και συμπεριλαμβάνω τον εαυτό μου). Πολλοί και πολλοί από εμάς δεν θέλουμε να δώσουμε στα παιδιά μας μια παραδοσιακή, αυταρχική και, κατά τη γνώμη μας, χωρίς νόημα εκπαίδευση. Θέλουμε τα παιδιά μας να έχουν τη δυνατότητα να εκφράζουν τις ανάγκες και τις απόψεις τους χωρίς φόβο, και ότι αισθάνονται πάντα σεβαστά ως άτομα, ακόμη και από την παιδική ηλικία.

Λοιπόν, πώς θέτετε όρια σε αυτά χωρίς να τα περιορίζετε; Εκεί, νομίζω, είναι όπου χάνουμε. Ίσως επειδή κανείς δεν μας έχει διδάξει πριν πώς να θέσουμε αυτά τα όρια από το σεβασμό, ή επειδή συγχέουμε την πραγματική έννοια της ελευθερίας. Παρεμπιπτόντως, το Λεξικό της Βασιλικής Ακαδημίας της Γλώσσας λέει με την πρώτη του έννοια ότι η ελευθερία είναι η «φυσική ικανότητα που ο άνθρωπος πρέπει να ενεργεί με τον ένα ή τον άλλο τρόπο και όχι να ενεργεί, οπότε είναι υπεύθυνος για το ενεργεί ». Υπάρχει το ερώτημα της ερώτησης, η ευθύνη συνδέεται με την ελευθερία και μερικές φορές την ξεχνάμε.

Το γεγονός είναι ότι σε όλες τις πληροφορίες που έχω βρει, οι ψυχολόγοι συμφωνούν: οι γονείς πρέπει να θέσουν όρια. Το πρόβλημα είναι πώς να το κάνουμε. Και εδώ νομίζω ότι ευθύνεται η δική μας ευθύνη ως πατέρες και μητέρες. Πρέπει να μάθουμε.

Όπως εξηγούν στο βιβλίο «Παιδιά ανυπόμονα, απελπισμένοι γονείς», που γράφτηκε από τους ψυχολόγους Rocío Ramos-Paul και Luis Torres, «δεν θέτει όρια, έχουν πολλά ή είναι πολύ άκαμπτα με τους κανόνες είναι μεγάλα λάθη που γίνονται όταν το στυλ εξουσίας είναι πολύ χαλαρό ή σοβαρό. "

Εάν δεν το γνωρίζουμε, τότε είναι καιρός να αναζητήσετε πληροφορίες, να πάτε σε μαθήματα, να κάνετε διαβούλευση με ψυχολόγο, να μιλήσετε ... Έχω ήδη παρατηρήσει ότι υπάρχουν ατελείωτες θεωρίες και τρόποι δράσης, αλλά νομίζω ότι ενημερώνοντας τον εαυτό σας μπορείτε σταδιακά να βρείτε τι να κάνετε Λειτουργεί για εσάς, που συμφωνεί με τις ιδέες σας και την κοινή λογική σας. Κάτι που λειτουργεί για μένα είναι να αναρωτηθώ πώς θα ήθελα να τα βάλουν πάνω μου (αν ήμουν κορίτσι). Είναι μια άσκηση ενσυναίσθησης που μπορεί να σας βοηθήσει να δείτε πιο ξεκάθαρα πώς να ορίσετε όρια.

- Η αντίδραση
Φαίνεται επίσης ότι υπάρχει συναίνεση σε αυτό το θέμα. Είναι σημαντικό να αντιδράσουμε το συντομότερο δυνατό στην πρώτη προσβολή, ανεξάρτητα από το πόσο χρονών είναι ο γιος μας. Φυσικά, το είδος του ορίου που θα θέσουμε πρέπει να είναι ανάλογα με την ηλικία. Επιπλέον, το πλαίσιο στο οποίο συμβαίνει η προσβολή πρέπει να ληφθεί υπόψη. Μερικά μικρά παιδιά μπορεί να το πουν επειδή το έχουν μάθει, αλλά δεν καταλαβαίνουν πραγματικά τι σημαίνει. Σε αυτές τις περιπτώσεις είναι σημαντικό να καθίσετε μαζί τους και να εξηγήσετε ότι αυτοί οι τύποι λέξεων μπορούν να κάνουν το άτομο να αισθάνεται άσχημα και δεν πρέπει να ειπωθεί.

Τι γίνεται όμως με τις άλλες περιπτώσεις; Τι περιπτώσεις όπου η προσβολή είναι μια μορφή επιθετικότητας; Πώς αντιδρούμε; Και πάλι, θα εξαρτηθεί από την ηλικία, αλλά αυτό που φαίνεται να συμφωνούν οι ειδικοί είναι αυτό σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να αντιδράσετε με την ίδια επιθετικότητα με τα παιδιά, δηλαδή, δεν πρέπει να προσβάλλετε, φωνάζετε, πολύ λιγότερο χτύπημα. Το να μην χάνετε την ψυχραιμία σας είναι η καλύτερη στρατηγική για να διδάξετε στα παιδιά μας ότι αυτοί οι τύποι συμπεριφορών δεν θα λειτουργήσουν για να πάρουν το δρόμο τους.

Μια άλλη αντίδραση που οι ειδικοί δεν συμφωνούν είναι το αντίθετο, παραδίδοντας την πρώτη αλλαγή και αφήνοντας τον γιο ή την κόρη μας να ξεφύγει από αυτήν. Δηλαδή, πέρα ​​από την προσβολή μας, τους δίνουμε αυτό που θέλουν. Αυτό δίνει στο παιδί μια αίσθηση εξουσίας πάνω μας, κάτι πολύ επιβλαβές γιατί στο τέλος θα καταλάβουν ότι αυτός ο τύπος συμπεριφοράς είναι ο σωστός.

Μια άλλη ενέργεια που προτείνουν δεν αντιδρά. Πολλοί γονείς, ειδικά εκείνοι των εφήβων παιδιών, είναι τόσο συγκλονισμένοι από τη συμπεριφορά του παιδιού τους που κλειδώνουν και δεν κάνουν τίποτα. Και αυτό διδάσκει επίσης στα παιδιά τους ότι έχουν εξουσία πάνω τους. Ούτε φαίνεται σωστό να διαπραγματευτείτε με τα παιδιά σας σε αυτήν την κατάσταση: δεν είναι το ίδιο με τη διαμαρτυρία, επειδή δεν συμφωνείτε (όπου είναι δυνατόν να διαπραγματευτείτε) από το γεγονός ότι σας προσβάλλουν και σας επιτίθενται. Τα παιδιά σας πρέπει να καταλάβουν ότι αυτή η συμπεριφορά δεν είναι ανεκτή, ούτε στην οικογένειά τους, ούτε σε οποιοδήποτε άλλο περιβάλλον.

Επίσης, δεν συνιστάται να γελάτε ή να προσποιείται ότι δεν έχει σημασία. Εάν το παιδί σας σας προσβάλει επειδή είναι θυμωμένος, πέρα ​​από την προσβολή, τα συναισθήματά του πρέπει να γίνονται σεβαστά. Δηλαδή, δεν είναι να ανεχτούμε την προσβολή, γιατί πρέπει να αντιδράσεις αυτή τη στιγμή, αλλά όταν τα πράγματα ηρεμήσουν πρέπει να προσπαθήσεις να βρεις ένα χώρο με το παιδί σου για να καταλάβεις τι του συμβαίνει, γιατί αυτό το γεγονός τον κάνει να νιώθει με αυτό αγωνία, αυτή η οργή που εκφράζει απέναντί ​​μας. Η διδασκαλία των παιδιών σας να δείξουν τα συναισθήματά τους με διαφορετικό τρόπο είναι ο καλύτερος τρόπος για να μετατρέψετε την επιθετικότητά τους σε κάτι θετικό.

Σε γενικές γραμμές, οι ειδικοί συμφωνούν ότι εάν αντιδράσετε στην προσβολή από την αρχή, δεν θα είναι κάτι που θα επαναληφθεί. Ωστόσο, εάν βρίσκεστε σε μια κατάσταση όπου οι προσβολές ή οι επιθέσεις του παιδιού σας έχουν γίνει ένα πρόβλημα που δεν πιστεύετε ότι μπορείτε να ελέγξετε, ανεξάρτητα από το πόσο χρονών είναι το παιδί σας, αναζητήστε επαγγελματική βοήθεια. Όσο πιο γρήγορα σταματήσετε το πρόβλημα, τόσο πιο γρήγορα θα λυθεί και δεν θα επιδεινωθεί.

- Το αίσθημα ενοχής
Πολλοί γονείς αισθάνονται ένοχοι για την κακή συμπεριφορά των παιδιών τους. Αυτό το συναίσθημα είναι πολύ ισχυρό, τόσο που μερικοί γονείς καταλήγουν να δικαιολογούν τις προσβολές των παιδιών τους. Είναι σημαντικό να μην παρασυρθείτε από την ενοχή, αλλά αυτό, προειδοποιούν οι ειδικοί, δεν σημαίνει ότι αποφεύγουμε την ευθύνη μας ως γονείς. Πρέπει να αφήσουμε πίσω την ιδέα ότι τα παιδιά μας είναι έτσι λόγω του σχολείου ή των φίλων που έχουν.

Η μεγαλύτερη αναφορά στη ζωή του μέχρι την ενηλικίωση είναι οι γονείς και, ως γονείς, έχουμε την ευθύνη να εκπαιδεύσουμε τα παιδιά μας. Αυτό σημαίνει πολλά πράγματα, όπως η διδασκαλία τους τη διαφορά μεταξύ του σωστού και του λάθους, του δίνοντας κατανόηση και υποστήριξη, επιτρέποντάς τους τη δική τους εκφραστικότητα, προσφέροντάς τους επαρκή όρια ώστε να μάθουν να λειτουργούν στη ζωή ...

Τέλος πάντων, έχουμε μια δουλειά να κάνουμε, και στην οποία δεν υπάρχουν ποτέ διακοπές. Επομένως, αυτό που λένε ότι πρέπει να δώσετε ένα παράδειγμα δεν είναι ανοησία. Εάν το παιδί σας σας προσβάλει, το πρώτο πράγμα που πρέπει να ελέγξετε είναι πώς είναι οι σχέσεις μεταξύ της οικογένειας, εάν οι γονείς προσβάλλουν όταν θυμώνουν ή ορκίζονται όταν αναφέρονται σε κάποιον που είναι θυμωμένοι ...

- Ασφάλεια και σταθερότητα
Δεν νομίζω ότι θα συμφωνούσα να μιλήσω αν η μητέρα μου δεν είχε πει αυτά που είπε με αυτοπεποίθηση και σταθερά. Εάν η αντίδρασή του ήταν άλλη, ίσως θα συνέχιζα να σκέφτομαι ότι θα μπορούσα να ξεφύγω από αυτό. Το να είμαστε σταθεροί δεν σημαίνει ότι είμαστε σκληροί ή υπερβολικά αυταρχικοί, αλλά έχοντας εμπιστοσύνη στον εαυτό μας. Μόλις γίνουμε αυτοπεποίθηση άνθρωποι, αυτό μεταδίδεται στα παιδιά μας.

Όταν αποφασίζουμε να θέσουμε όρια στα παιδιά μας, πρέπει να το κάνουμε με ασφάλεια, χωρίς νεύρα, με ήρεμη αλλά σταθερή φωνή, χωρίς αμφιβολίες. Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν μπορούμε να παραδεχτούμε λάθη στα παιδιά μας, δεν έχει καμία σχέση με αυτό. Αλλά μια προσβολή από τον γιο ή την κόρη σας είναι το δικό του λάθος, όχι δικό σας, και, επομένως, πρέπει να το λάβετε ως τέτοιο. Να θυμάστε πάντα ότι η ασφάλεια και η ηρεμία είναι τα καλύτερα όπλα σας.

Μπορείτε να διαβάσετε περισσότερα άρθρα παρόμοια με Τι να κάνετε εάν το παιδί σας σας προσβάλει ή σας κακοποιεί ψυχολογικά, στην κατηγορία της Συμπεριφοράς στον ιστότοπο.


Βίντεο: Sowing Seeds of Peace in Cusco (Ιούλιος 2021).