Ζευγάρι σχέση

Τι δεν πρέπει να λένε ποτέ οι διαζευγμένοι γονείς στα παιδιά τους


Όταν ένα ζευγάρι φέρνει ένα παιδί στον κόσμο, και τα δύο μέρη ελπίζουν ότι μαζί μπορούν να μοιραστούν όλες τις στιγμές που αυτό το γλυκό πλάσμα θα τους δώσει και να χτίσει μαζί ένα μέλλον για το μικρό. Αυτή είναι η ιδανική σφραγίδα που ονειρεύονται όλοι οι γονείς, αλλά υπάρχουν στιγμές που τα πράγματα δεν είναι όπως επιθυμούμε. Ο άντρας και η γυναίκα βρίσκουν διαφωνίες, μπαίνουν σε κρίση και αποφασίζουν να χωρίσουν. Είναι μια κατάσταση πόνου και ταλαιπωρίας για ενήλικες και παιδιά, αλλά πώς να μετριάσουμε αυτήν τη ζημιά στα παιδιά μας;Αυτό που οι διαζευγμένοι γονείς δεν πρέπει ποτέ να κάνουν ή να λένε στα παιδιά τους.

Από τη στιγμή που αποφασίζουμε ως ενήλικες ότι πρόκειται να φέρουμε ένα μωρό σε αυτόν τον κόσμο, πρέπει να γνωρίζουμε ότι η ζωή αυτού του μικρού ατόμου θα εξαρτηθεί από εμάς για τα πρώτα χρόνια και ότι αυτό που κάνουμε ή δεν κάνουμε θα επηρεάσει σε μεγάλο βαθμό την πραγματοποίησή του. ως άτομο και πώς θα σφυρηλατήσει την προσωπικότητά του.

Αν τον φωνάζουμε, αν του δώσουμε πολλά φιλιά, αν τον προστατεύσουμε υπερβολικά ... Για καλύτερα ή για το χειρότερο, ανάλογα με το πώς το κοιτάς, η παιδική του ηλικία θα σηματοδοτήσει πώς μεγαλώνει το παιδί. Οι γονείς προσπαθούν πάντα να κάνουν το καλύτερο δυνατό, αλλά αυτό που συμβαίνει είναι αυτό Τα παιδιά δεν έρχονται με ένα βιβλίο διδασκαλίας κάτω από το χέρι τους και υπάρχουν περιστάσεις όπου κατακλύζουμε και μπορεί να μην το πάρουμε εντάξει.

Πώς λέτε σε ένα παιδί ότι οι γονείς του πρόκειται να χωριστούν; Και ότι πρόκειται να χωρίσουμε; Η εύρεση των εργαλείων για αυτό είναι δύσκολη και περίπλοκη. Όσοι έχουν περάσει από αυτό λένε ότι, ό, τι κι αν κάνουμε, τα παιδιά θα περάσουν σκληρά, αλλά ο χρόνος και η ένταση αυτού του πόνου και ταλαιπωρίας εξαρτάται από εμάς.

Η María Teresa Puchol Soriano είναι δικαστής του Μικτού Δικαστηρίου 1 της Huesca, Aragon (Ισπανία). Το όνομά σας μπορεί να μην σας πει τίποτα, αλλά αν σας πούμε ότι το ψευδώνυμό της στο Twitter είναι Lady Crocs ίσως τα πράγματα θα αλλάξουν, επειδή μπορεί να είστε ένας από τους 74.000 ακόλουθους που έχει σε αυτό το κοινωνικό δίκτυο.

Πρόσφατα δημοσίευσε ένα νήμα στο Twitter για να μιλήσει την εμπειρία της ως κόρη διαζευγμένων γονέων, μητέρα παιδιών διαζευγμένων γονέων και συγγραφέας δεκάδων (αν όχι εκατοντάδων) διαζυγίου, χωρισμού ή τροποποίησης μέτρων.

Αλλά όχι μόνο αυτό, δημιούργησε ένα είδος decalogue για το τι ΜΗΝ πείτε στα παιδιά ποτέ όταν ξεκινά μια διαδικασία διαζυγίουκαι ήθελε να το μοιραστεί με τους οπαδούς του, αλλά και μαζί μας, με τον ιστότοπό μας

Είναι ένα κείμενο που ταιριάζει απόλυτα με την πραγματικότητα πολλών γονέων και παιδιών που ζουν σε μια κατάσταση που προκαλείται από χωρισμό. Η ίδια παραδέχεται ότι ήταν δύσκολο να το διαμορφώσω, «ήμουν με την ιδέα για σχεδόν ένα χρόνο και δεν μπορούσα να βρω τη στιγμή, αλλά τελικά το έκανα επειδή μου φάνηκε ότι θα μπορούσε να είναι χρήσιμο», αλλά εδώ είναι.

1. Με ποιον θέλετε να πάτε, μαμά ή μπαμπά;
Μου έκαναν αυτή την ερώτηση όταν ήμουν οκτώ χρονών και εξακολουθεί να αντηχεί στο μυαλό μου. Αυτή η απόφαση λαμβάνεται από ενήλικες και όχι από παιδιά. Και θα πρέπει να το κάνουν ανάλογα με τις περιστάσεις τους και προς όφελος του παιδιού. Εάν ρωτήσετε ένα παιδί αυτό το κενό, μπορείτε να δημιουργήσετε ένα είδος αίσθησης πίστης στο ένα ή το άλλο, το οποίο θα δημιουργήσει μια εσωτερική σύγκρουση. Μπορείτε να φανταστείτε ότι σας ρωτούν για τα παιδιά σας;

2. Ο μπαμπάς / μαμά μου μήνυσε για διαζύγιο
Εάν η απόφαση κοινοποιηθεί κατ 'αυτόν τον τρόπο, ένας από τους γονείς κατηγορείται για το ότι την έλαβε και καθοδηγεί τι πρέπει να νιώσει το παιδί. Πρέπει να ενημερώνονται, αλλά με αγάπη και ασηπτική. Είμαι περισσότερο υπέρ του να λέω πράγματα όπως «τώρα κάνουμε ραντεβού και προτιμούμε να ζούμε το ένα στο άλλο σπίτι» ή «έχουμε σταματήσει να καταλαβαίνουμε ο ένας τον άλλο ή να μοιραζόμαστε τα ίδια πράγματα» ... Αλλά ποτέ να μην επικεντρωθείτε σε ένα από αυτά.

3. Ο μπαμπάς / μαμά μας έχει εγκαταλείψει
Αυτή η φράση είναι καταστροφική για τη συναισθηματική ανάπτυξη ενός παιδιού. Εάν ο ενήλικας αισθάνεται έτσι, αφήστε τον να ξεπεράσει τη μονομαχία, αλλά δεν είναι δυνατόν να προσποιηθείτε ότι μοιράζεστε μια αίσθηση αυτού του διαμετρήματος με κάποιον που έχει σαφή αναφορά και στις δύο μορφές. Ακόμα κι αν πιστεύετε ότι ο άλλος γονέας είναι κακό πλάσμα, είναι μια ιδέα ή συναίσθημα που πρέπει να μοιραστείτε με φίλους, γονείς, ψυχολόγο ή το μαξιλάρι. Εάν το παιδί πρέπει να ανακαλύψει ότι είναι κακό πλάσμα, αφήστε το να το κάνει μόνος του. Στο τέλος της ημέρας εξακολουθεί να είναι μια υποκειμενική αξιολόγηση.

4. Ο πατέρας / η μητέρα σου ... πες μου ...
Οι λόγοι ή οι συγκρούσεις του χωρισμού είναι κάτι που τα παιδιά δεν πρέπει να γνωρίζουν. Όταν μεγαλώνουν και ρωτούν, εάν θέλετε να μοιραστείτε τις πληροφορίες, ενώ είναι παιδιά, δεν πρέπει να μιλάτε άσχημα για τον άλλο γονέα. Η φροντίδα και η βοήθεια των γονέων είναι σωστό καθήκον. Θα πρέπει να το απολαύσετε, αλλά είναι επίσης μια ευθύνη που πρέπει να αναλάβετε. Πώς θα μπορούσε να γίνει σωστά εάν το παιδί πάει στο σπίτι του ποιος πιστεύει ότι είναι ή έχει γίνει τέρας με τον άλλο γονέα του;

5. Θα ήθελα, αγάπη μου, αλλά ο γονέας σου δεν το θέλει
Εάν υπάρχουν διαφορές μεταξύ των γονέων σχετικά με μια απόφαση, δεν πρέπει να κοινοποιείται κατ 'αυτόν τον τρόπο στα παιδιά, πολύ λιγότερο εάν υπάρχει διαχωρισμός μεταξύ και μια λανθάνουσα σύγκρουση, επειδή δημιουργεί δυσαρέσκεια του παιδιού έναντι του άλλου ατόμου. Σε περίπτωση σύγκρουσης για ένα ζήτημα, νομίζω ότι είναι καλύτερο να τους πείτε με αντικειμενικό τρόπο ότι δεν συμφωνείτε με αυτό το ζήτημα και ότι μιλάτε για να το λύσετε με τον καλύτερο δυνατό τρόπο, χωρίς να κατηγορείτε και χωρίς να εμπλέξετε το παιδί.

6. Πες στη μητέρα / πατέρα σου ότι
Όχι, δεν νομίζω ότι τα παιδιά είναι αυτά που πρέπει να επικοινωνήσουν οποιαδήποτε διαμάχη μεταξύ των γονέων. Νομίζω ότι είναι καλύτερο να απαντήσω σε κάτι σαν «καλά, θα μιλήσουμε γι 'αυτό μπαμπά / μαμά και εγώ και θα δούμε ποια λύση μπορούμε να πάρουμε».

7. Πηγαίνω στο δικαστήριο γιατί ...
Αυτές οι πληροφορίες, όπως οι λέξεις απαιτούν, παράπονα, δικηγόρος και άλλοι νομικοί όροι, τα παιδιά δεν χρειάζεται να τα ακούσουν ή να τα γνωρίζουν. Μόνο σε περίπτωση που πρέπει να πάνε στο δικαστήριο για να καταθέσουν. Σε αυτές τις περιπτώσεις, νομίζω ότι το καλύτερο είναι να προσπαθήσω να προβλέψω πώς είναι το κτίριο, όπου πρόκειται να πουν την ιστορία τους («δηλώστε» όχι, είναι πολύ τεχνικό για αυτούς), με τους οποίους θα μιλήσουν… οι διαφορετικοί χαρακτήρες. Μου φαίνεται επίσης πολύ σημαντικό να αφαιρέσω το σίδερο από το θέμα, ότι δεν πιστεύει ότι η δήλωσή του είναι υπερβατική για την παγκόσμια τάξη (για ένα παιδί αυτό είναι ακριβώς η ανάπτυξη της ζωής του στην οικογένεια).

8. Η μητέρα / ο πατέρας σου δεν μας αγαπά
Όχι, αυτό δεν μπορεί ποτέ να ειπωθεί σε ένα παιδί. Μπορεί να μην σας αγαπάει πια, και μπορεί να είναι πολύ οδυνηρό να το κάνετε, αλλά ποτέ να μην το πείτε κάτι τέτοιο στο παιδί σας. Σίγουρα ο πατέρας του τον αγαπά και, αν όχι, αφήστε τον να το ανακαλύψει.

9. Δεν μπορώ γιατί ο πατέρας / η μητέρα μου δεν μου πληρώνει τη σύνταξη
Τα οικονομικά προβλήματα των ενηλίκων δεν πρέπει να μοιράζονται τα παιδιά, εάν αυτό το πρόβλημα προκαλείται από τη συμπεριφορά ενός από αυτούς με μεγαλύτερο λόγο. Εάν ναι, αφήστε το παιδί να το ανακαλύψει με την πάροδο του χρόνου.

10. Μας άφησε για έναν άλλο
Επιμένω ότι οι λόγοι για το χωρισμό δεν πρέπει να γνωστοποιούνται στα παιδιά, αλλά αυτό ειδικότερα σε μικρότερο βαθμό επειδή αυτό το "άλλο / άλλο" μπορεί να καταλήξει να είναι ο πατέρας ή η μητριά του παιδιού και η κακή αντίληψη αυτού του αριθμού δεν είναι κατάλληλος.

Η Lady Crocs δεν προσποιείται ότι δεν είναι, ψυχολόγος, απλά μιλάει για κάτι που έχει ζήσει στη δική της σάρκα και που βλέπει καθημερινά λόγω της δουλειάς της στο δικαστήριο. "Είναι μικρές οδηγίες που βασίζονται σε αυτό που θα ήθελα να κάνουν οι γονείς μου, τι θα ήθελα να δω στο δικαστήριο και τι προσπαθώ να εφαρμόσω στη ζωή μου".

Οι ψυχολόγοι τονίζουν τη σημασία των γονέων να διατηρούν τη σωστή συμπεριφορά και συμπεριφορά καταστάσεις χωρισμού και διαζυγίου, να δείξει ότι είναι πολιτισμένοι άνθρωποι. Οι ενέργειές τους θα έχουν αντίκτυπο στο παιδί και ο αντίκτυπός τους σε αυτό θα εξαρτηθεί από το πώς είναι αυτή η διαδικασία και, επίσης, από την ηλικία του παιδιού. Έτσι επηρεάζει τη διαδικασία διαζυγίου ανάλογα με την ηλικία του παιδιού.

- Μέχρι τρία χρόνια
Τα μωρά δεν καταλαβαίνουν τι συμβαίνει γύρω τους, αλλά αισθάνονται και αντιλαμβάνονται τα πράγματα που βρίσκονται γύρω τους. Εάν υπάρχει μια χαλαρή ατμόσφαιρα, θα είναι χαρούμενος. Από την άλλη πλευρά, εάν είναι δύσκολο να αναπνεύσετε, η συμπεριφορά του παιδιού θα είναι διαφορετική. Επομένως, όπως θα προσπαθήσουμε να μην διαφωνήσουμε και να φωνάσουμε μπροστά στα μεγαλύτερα παιδιά, ας κάνουμε το ίδιο με τα νεότερα.

Από την άλλη πλευρά, πρέπει να σημειωθεί ότι παρατηρήστε την απουσία γονέα και μπορεί να είναι ευερέθιστος. Ο φόβος της εγκατάλειψης, χαρακτηριστικός αυτής της ηλικιακής ομάδας, μπορεί να αυξηθεί και να τρέφεται. Συμβουλή: μην αλλάζετε τις ρουτίνες, ώστε να αισθάνεστε ότι όλα «παραμένουν τα ίδια».

Στην περίπτωση παιδιών ηλικίας μεταξύ 2 και 3 ετών, μια στιγμή που το παιδί βρίσκεται στη διαδικασία της μεγάλης προόδου (να τρώει μόνος του, να μιλάει, να βάζει την πάνα ...), ένα διαζύγιο ή χωρισμός μπορεί να τον επιβραδύνει ή να έχει αυτό που είναι γνωστό ως παλινδρόμηση, για παράδειγμα, στο κρεβάτι ή τραύλισμα.

Τα συναισθήματά του, τα ξέρει, τα αναγνωρίζει ή τα χειρίζονται, θα φτάσουν σε ένα λούνα παρκ και θα παρατηρήσουμε πολύ απότομες αλλαγές στη διάθεση. Οι γονείς δεν πρέπει να προσπαθούν να τον θυμώσουν και να τον βοηθήσουν να διοχετεύσει τα συναισθήματά του.

- 3 έως 5 χρόνια
Σε αυτή τη φάση ανάπτυξης, το παιδί είναι ιδιαίτερα περίεργο για τα πάντα γύρω του και δεν σταματά να κάνει ερωτήσεις. Ίσως, με την κουρελιασμένη γλώσσα του, σας ρωτάει τι συμβαίνει. Το πιο σημαντικό πράγμα σε αυτές τις περιπτώσεις είναι μεταφέρω το μήνυμα ότι δεν είναι ένοχος για τίποτα. Συμβουλή: δείτε αν αλλάζει τη συμπεριφορά του μαζί σας, με τους παππούδες και γιαγιάδες ή στο σχολείο και δώστε του ασφάλεια.

- Από 6 έως 12 ετών
Λυπημένος, προδομένος και θυμωμένος ... Έτσι αισθάνεται ένα παιδί ηλικίας μεταξύ 6 και 12 ετών όταν οι γονείς τους ανακοινώνουν την είδηση. Είναι δύσκολο για αυτούς να αποδεχτούν την κατάσταση, γιατί γι 'αυτούς είναι ο μόνος δυνατός τρόπος και δεν μπορούν να φανταστούν τη ζωή χωρίς έναν από τους γονείς τους. Θα είναι ώρα να μιλήσετε πολύ μαζί του και να εξηγήσετε τα πάντα πολλές φορές. Συμβουλή: Μιλήστε με τους καθηγητές σας στο σχολείο σε περίπτωση που παρατηρήσουν κάτι περίεργο.

- Εφηβεία
Σε μια εποχή που δείχνει την προσωπικότητά τους, το διαζύγιο κάνει τον κόσμο του παιδιού να κυλά. Μπορεί να σας ωθήσει στο όριο και να κάνει «κάτι τρελό» για να τραβήξει την προσοχή σας και να προσπαθήσει να σας κάνει να αντιστρέψετε την απόφαση. Συμβουλές: μιλήστε με καθηγητές και επίσης με τους φίλους σας. Τώρα με ένα από τα υπέροχα σημεία υποστήριξής του!

Μπορείτε να διαβάσετε περισσότερα άρθρα παρόμοια με Τι δεν πρέπει να λένε ποτέ οι διαζευγμένοι γονείς στα παιδιά τους, στην κατηγορία Σχέση στον ιστότοπο.


Βίντεο: Η σχέση των γονιών με τα ενήλικα παιδιά τους. (Αύγουστος 2021).